Enterrement d'un cardiologue

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme. Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l'une des personnes présentes se met éclater de rire.

Son voisin le réprimande d'un air sévère : - Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?

J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue

Six semaines : Bonsoir, mon chéri!
Six mois : Coucou, bonne journée !
Six ans : Salut, il y a du courrier ?

Six semaines : Ne te dérange pas, j'y vais !
Six mois : Tu veux que j'y aille ?
Six ans : Ca vient ?

Six semaines : Chérie, Marine au téléphone !
Six mois : C'est pour toi !
Six ans : Téléphone !

Six semaines : Que veux tu boire ?
Six mois : Je prendrais bien un Martini !
Six ans : Tu as oublié les glaçons !

Six semaines : J'ai pensé qu' une bague te ferait plaisir !
Six mois : Un vase, c'est toujours utile !
Six ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux!

Six semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord !
Six mois : Là,tu as tort !
Six ans : C'est idiot ce que tu dis !

Six semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine !
Six mois : Qu'est-ce qu'il y a pour le diner ?
Six ans : Encore des pâtes?

Six semaines : Tu n'as pas à t'excuser,ce n'est rien !
Six mois : Tu ne fais donc jamais attention ?
Six ans : Ah, Bordel de merde !!!

LISEZ BIEN CE TEXTE, EN SACHANT QUE C'EST UNE HISTOIRE VRAIE

- Quel est votre problème, Madame ? demande l'hôtesse.

- Mais vous ne le voyez donc pas ? Répond la dame.
Vous m'avez placée à côté d'un noir.Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres dégoûtants. Donnez-moi un autre siège !

- S'il vous plaît, calmez-vous, dit l'hôtesse.
Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible.
L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard.
Madame, comme je le pensais, il n'y a plus
aucune place libre dans la classe économique.J'ai parlé au commandant et il
m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive.
Toutefois, nous avons encore une place en première classe

Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue : Il est tout a fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante.

Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit : Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend. Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène se levèrent et applaudirent ...

Si tu te bats contre le racisme met ce texte dans ton blog

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
> Pour que ses deux neurones entrent en contact !

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
> Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée !

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
> Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler !

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
> Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
> Il n'y en as pas : les deux tapent sur les nerfs !

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
> Aucune, tous les deux ont très peur de l'aspirateur !

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
> Un homosexuel !

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
> Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée !

Quelle est la différence entre un homme, une cravate, et une ceinture ?
> La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien !

Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
> La couleur !

Quelles sont les mensurations idéales d'un homme ?
> 80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque, et 42 degrés de fièvre) !

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
> Continuer à tirer !

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe :
> On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie !

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
> Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses !

Les hommes c'est comme de l'essence :
> Des pieds à la ceinture, c'est du super
> De la ceinture au épaules, c'est de l'ordinaire
> Des épaules à la tête, c'est du sans plomb !

Ce message est adressé à toutes les femmes intelligentes qui pourraient rire, mais aussi à yous les hommes qui peuvent supporter la vérité ...!!

> 1.Absence pour maladie
> Nous n'acceptons plus certificats médicaux en tant que preuve d'une maladie. Si vous êtes capable d'aller chez le médecin, c'est que vous êtes capable d'aller au boulot.
>
> 2.Chirurgie
> Les opérations sont désormais interdites. Aussi longtemps que vous serez employé ici, vous aurez besoin de tous vos organes. Nous avons signé un contrat lorsque vous étiez intact et une ablation quelconque constituera un manquement grave à votre contrat.
>
> 3.Vacances
> Chaque employé aura droit à 104 jours de vacances par an. Ces vacances seront appelées samedi et dimanche.
>
> 4.Absence pour raisons diverses
> Il n'y a aucune excuse pour ne pas être présent au travail: il n'y a plus rien a faire pour vos amis ou proches décédés. Dans les cas rares où la participation des employés est nécessaire, l'enterrement devra être programmé pour la fin de l'après-midi. Nous serons heureux de vous permettre de travailler durant votre pause déjeuner afin de partir une heure plus tôt, si votre travail est terminé.
>
> 5.Absence en cas de décès
> Dans le cas de votre propre décès, ceci sera accepté comme excuse. Cependant nous avons besoin de recevoir votre préavis au moins deux semaines avant, car il est de notre devoir de vous trouver un remplaçant.
>
> 6.Utilisation des toilettes
> Trop d'heures sont passées aux toilettes. A l'avenir, nous observerons la procédure suivante:
> Chaque employé dont le nom de famille commence par A ira dans la tranche horaire 8h00-8h20.Chaque employé dont le nom de famille commence par un B ira dans la tranche horaire 8h20-8h40, et ainsi de suite.
> Si vous ne pouvez pas y aller lors du créneau horaire qui vous est imparti, il sera nécessaire d'attendre le lendemain jusqu'à ce que votre tour arrive de nouveau.
> Dans les cas d'urgence extrême, les employés peuvent permuter leur tour avec un collègue.
> En outre, il y a maintenant un délai de 3 minutes strict à observer dans les toilettes. A la fin de ces 3 minutes, une alarme retentira, le papier toilette se rétractera et la porte s'ouvrira.
>
> 7.Pause déjeuner
> Les personnes de corpulence maigre disposent d'une heure pour la pause déjeuner, car elles doivent manger davantage afin de sembler en bonne santé. Celles de corpulence moyenne disposent de 30 minutes afin de maintenir leur allure, et les personnes de corpulence forte disposent de 5 minutes: le temps nécessaire pour boire une Slimfast et prendre une pilule de régime.
>
> 8.Habillement
> Vous fortement convié à venir travailler avec un habillement correspondant à votre salaire.
> Si nous vous voyons habillé avec fantaisie, cela signifiera que vous êtes à l'aise et que vous n'avez donc pas besoin d'une augmentation de salaire.
>
> Merci de votre loyauté envers notre société.
> Cordialement.
>
> Votre directeur.
> N. SAR....